Diego e o que penso sobre a vida e como ela se desenvolve.

Hey! Faz teempo que não posto nada aqui.. Então, aproveitando o tempinho vago, resolvi postar. ^^
Não tenho postado porque ando sem tempo, quer dizer, até tenho tempo e tal, não sou a pessoa que tem a vida mais corrida do mundo, é só que ultimamente prefiro gastar meu tempo livre de outra maneira. Sabe, com algo mais real e mais concreto do que a Internet e meus pensamentos que são divulgados através desta. Prefiro gasta-lo com a pessoa mais especial, incrível, maravilhosa e magnifica do mundo: meu namorado, Diego! E não, não estou exagerando ele é realmente tudo isso e muito mais. É a melhor pessoa que já conheci (fato!) e realmente me faltam palavras para descrevê-lo. Assim como também faltam palavras para descrever com exatidão o que sinto por ele. É muito mais do que só amor, e vai além de mim, além do que eu conhecia e entendia por felicidade, realização, sentir-se bem com a vida e consigo mesma, amar realmente e de todo o coração, corpo e alma. Sou eternamente grata à você amor, por tudo o que já viveu e me proporcionou em tão pouco tempo ao meu lado. Amooo³³³... você até o infinito! (L)
Maas, vamos ao post:
Andei pensando, e realmente a vida é mais do que inexplicável né? Tudo se encaixa no lugar exato que tem de ser e na hora exata também. Cabem a nós só as pequenas e importantes ações as quais "ditam" se chegaremos "até lá", e nisso incluo auto superação, da vida, de si mesmo, dos próprios problemas e dos problemas alheios também. Enfim, nessas pequenas e importantes ações incluo realmente muita coisa.
É incrível o quanto reclamamos de barriga, vida e esplendor cheios. Putz, temos tudo em nossas mãos, tudo mesmo, o tempo todo. Porém, o que é realmente difícil e complicado é saber atingir a maturidade suficiente. A qual nos proporciona a compreensão de que: nós mesmos é que fazemos a nossa vida e nada mais, nada além, somos nós que escolhemos, que traçamos.. Dai arcamos com todo o resto, com todas as nossas auto consequências (consequências de atitudes causadas somente por nós mesmos). Mas infelizmente, não basta apenas sabermos disso, enxergar ou acreditar nisso, temos que colocar em prática. Hoje em dia é tudo tão fácil, tão acessível... Está certo que nem tudo e também nem para todo o mundo... Mas convenhamos, o nosso estilo de vida está bem mais facilitado. Eu acho o cúmulo dos cúmulos, pessoas que culpam outras pessoas pela desgraça de vida que tem ou que tiveram. Se a teem cabem a estas pessoas e somente a elas muda-lá. Só você, dono exclusivo de sua vida, é que tem esse "poder". Tá certo que quase tudo continua a ser imprevisível, e que certas coisas acontecem do nada literalmente, e ainda tem a questão de sorte e azar (a qual acredito só um pouco, mas ainda assim acredito)... Mas sabe, isso tudo é tão pequeno se comparado com o resto, cabe a nós acreditarmos, realizarmos, concretizarmos. Se queremos muito algo, porque não nos esforçarmos (mas me refiro a verdadeiro esforço, a dar o sangue e o que for preciso) para colocar em prática?! Você tem um sonho, uma meta, então lute por eles. Trace seu caminho, não é assim tão difícil vai. Existem sim, milhares de obstáculos, empecilhos e toda a ladainha que já estamos cansados de ouvir da boca dos outros e da nossa própria. Mas também existe algo que na minha opinião é muito mais grandioso e valioso, que se chama: força de vontade, determinação, querer, poder (no significado positivo da palavra), garra, luta, vitória, conquistas, sonhos, metas e esperança (a qual talvez seja realmente a mais importante).  Através desse algo, através apenas de nós mesmos e do tanto que queremos é que poderemos alterar a nossa vida, destino, o que seja. A humanidade precisa entender que o poder maior está na individualidade de cada um, nas metas e perspectivas de cada um. Porque é com a união dos indivíduos que temos um coletivo. Portanto, com vários indivíduos bons e satisfeitos, o coletivo consequentemente também será, pelo menos em sua maioria, bom, satisfatório e benéfico. O poder está em cada um, e em como cada um o aplica dentro de sua própria vida. Uma vida relacionada a outra forma uma sociedade, e a sociedade nada mais é do que um reflexo do individual, da parte predominante do individual. É aquela velha e sábia frase: "Quer mudar o mundo? Comece mudando por você." Para alterarmos qualquer outra coisa que nos atinge, que nos afeta, temos que, primeiramente nos alterarmos, em relação á essa coisa e a todo o resto consecutivamente.
Esse meu post ficou confuso pra caramba, eu sei, é que tentei escrever resumidamente as minhas ideias, mas, pelo que parece, não deu muito certo. Espero que tenham entendido, se não entenderam reflitam sobre o assunto. E quem entendeu compreendeu, reflita e critique também. Amoooo ouvir outras opiniões, pontos de vistas e críticas. Obrigada pelo tempo e pela paciência. ^^

Enfim: É como diz a tradução da penultima estrofe da música Hey Jude do Beatles:

Então coloque prá fora e deixe entrar, ei, Jude, comece.
Você está esperando alguém com quem representar,
E você não sabe que é somente você?
Ei, Jude, você vai conseguir,
O movimento que você precisa está em seus ombros.
  
Né, é só refletir tomando como ponto de perspectiva tudo o que eu citei anteriormente. =)

Texto: Em busca da felicidade.

Procurando o tesouro escondido.
Corremos de um lado para o outro esperando

descobrir a chave da felicidade.
Esperamos que tudo que nos preocupa se resolva

num passe de mágica.
E achamos que a vida seria tão diferente,

se pelo menos fôssemos felizes.
E, assim, uns fogem de casa para serem felizes

e outros fogem para casa para serem felizes.
Uns se casam para serem felizes e outros

se divorciam para serem felizes.
Uns fazem viagens caríssimas para serem felizes

e outros trabalham além do normal para serem felizes.

Uma busca infinda.
Anos desperdiçados.

Nunca a lua está ao alcance das mãos,

nunca o fruto está maduro, nunca o vinho está no ponto.
Sombras, lágrimas. Nunca estamos satisfeitos.
Mas, há uma forma melhor de viver!
A partir do momento em que decidimos ser felizes,

nossa busca da felicidade chegou ao fim.
É que percebemos que a felicidade não está na riqueza material,

na casa nova, no carro novo,

naquela carreira, naquela pessoa.
E jamais está à venda.
Quando não conseguimos achar satisfação dentro

de nós para ter alegria, estamos fadados à decepção.

A felicidade não tem nada a ver com conseguir.

Consiste em satisfazer-nos com o que temos

e com o que não temos.
Poucas coisas são necessárias para fazer feliz o homem sábio,

ao mesmo tempo que nenhuma fortuna

satisfaria a um inconformado.
As necessidades de cada um de nós são poucas.
Enquanto nós tivermos alguma coisa a fazer,

alguém a amar, alguma coisa a esperar, seremos felizes.

Saiba: A única fonte de felicidade está dentro de você,

e deve ser repartida.
Repartir suas alegrias é como espalhar perfumes

sobre os outros: sempre algumas gotas acabam

caindo sobre você mesmo. Pensem nisso...

Autor desconhecido.

    Gostei muito deste texto. Achei que ele é bem realista, criativo, sincero, fácil de ser compreendido, enfim, possui várias qualidades. Concordo totalmente com a mensagem dele, por isso o coloquei aqui, para transmitir a todos vocês esta mensagem, a qual considro muito valiosa. ^^

Algum momento da vida.

A vida é realmente uma coisa louca, nos pega de surpresa a todo e qualquer momento, fato. Talvez não a vida, mas as situações, as ocasiões e tudo o que acontece no decorrer dela. Ficamos sem saber como agir, sem saber o que fazer em tantos momentos... Pessoas nos magoam, nos decepcionam a todo o momento, e por mais incrível que pareça, ainda existem aquelas que se culpam o tempo todo por terem causado nem que seja um milésimo de mal á alguém. Faço parte desse grupo de pessoas, mas sabe, estou farta de toda essa bondade insignificante que tem aqui dentro, pra que sentir culpa de algo?! Basta? Altera o que já aconteceu?! Não, é claro, é óbvio que não... Se não, então de que vale?! A meu ver, só nos cabe não repetir os mesmos erros, as mesmas decepções. Eu queria mesmooo ser uma pessoa menos insegura e contraditória... Queria mesmo ter mais certeza das minhas afirmações, dos meus ideais e conceitos... Ou pelo menos, queria ter o mínimo de certeza que eu demonstro ter. Sabe é um saco ser quem eu sou. É uma droga pensar todas as merdas que eu penso, e é realmente horrível o "dom" de saber enxergar todas as situações de todos os lados... Sendo assim, acabamos por enxergar também as piores conclusões e/ou pontos de vistas... E eu realmente amaria ser mais otimista em relação a mim mesma. Eu realmente amaria saber usufruir de algo que se chama amor próprio, auto estima, ou qualquer sensação ou sentimento parecido.
Puta merda, ultimamente eu só tenho escrito textos totalmente ruins e chatos... Fazer o que?! É que desconto aqui todo e qualquer momento, sentimento ruim que tenho. Os bons tenho guardado pra mim mesma, nem é só questão de guardar também, é só que eles preenchem todo o vazio que havia aqui dentro. Então, quando não os tenho, quando "caio" nessa maldita rotina novamente, volto a ser essa pessoa chata e insuportável. Odeio, realmente odeio ter que viver uma vida, uma rotina que não gosto, que não quero, que não sou a favor. Bláh, chega de reclamar, até parece que minha vida é esse lixo todo.. Mas não, ela não é! Eu é que estou chata, e to pior que uma velha rabugenta mesmo... Vai saber o porque, simplesmente acordei assim.. Também depois de uma noite pessimamente dormida, de insônia... Não é fácil conseguir dormir só depois das 4 da manhã, e ter que acordar as 6:20 logo em seguida. Maldita cabeça, malditos pensamentos, maldita Vivian, maldito tudo... ;x (Só mais alguns de meus surtos incompreensíveis por mim mesma e pelo resto do mundo... Obrigada! ^^)
Ps: Estou mais do que farta, mais do que saturada de pessoas burras, acomodadas, fúteis e preguisoças...  ¬¬ Fala sério, ninguém merece lidar com esse tipo de gentee. Ô jeitinho brasileiro desgraçado esse. Ô ser humano folgado da porra. Ter isso como rotina no trabalho, na vida, no dia a dia, cansaaa... Mas não cansa pouco não, cansa demais.. ¬¬

Falar de mim?!

Falar de mim... Algo que eu realmente não gosto de fazer, talvez não goste de fazer por não saber fazer, por achar difícil, complicado, ou por ter uma enorme dificuldade para realizar tal procedimento... Mas está bem, vou tentar. Eu quero, quero treinar um pouco de mim; um pouco do que gosto, do que não gosto; do que sei, do que não sei; do que quero, do que não quero... Enfim quero treinar e até auto avaliar meu pequeno, contraditório e confuso conhecimento sobre quem eu sou.
Pessoa simples, pessoa comum, pessoa diferente, pessoa mudante, constante, inconstante... Talvez eu seja só a contradição, a utopia e a empatia em pessoa. Talvez não, também sou feita de revolta, de ódio, e de prestígio por vingança. Sou feita de sentimentos bons, de sentimentos ruins, de sentimentos certos e incertos.. Sou otimista com os outros, em relação aos outros, à vida e aos problemas dos outros. Mas sou extremamente pessimista em relação à mim mesma, à minha vida e aos meus problemas. Talvez eu seja assim, pelo simples fato de saber solucionar o problema das pessoas e não saber agir da mesma maneira quando se trata de mim mesma. Talvez isso ocorra porque tratando-se de mim, eu exercite apenas o sentimental, o emocional, sendo assim, deixo o racional de lado. Sou sim uma pessoa extremamente empática e contraditória. Sou feita de sonhos, de utopias, de planos bizarros e doidos, os quais se colocados em prática na devida maneira, seriam capazes de mudar o mundo, de revolucionar as pessoas.. Mas, como minha mãe me falou outro dia: "Revolução não muda, impõe." Talvez seriam apenas imposições boas e benéficas para a maioria da população... Maas, este é um conceito meu o qual defende e concorda com meus planos, minhas utopias. Vivo em um mundo, em uma sociedade, em um sistema, onde tudo e todos tentam acabar com nossos sonhos a todo tempo, a todo momento. Cada vez mais pessoas perdem precocemente o seu lado infantil, o seu lado de sonhar, de querer, de fantasiar, de considerar tudo possível e nada impossível. Talvez nada seja realmente impossível, (eu disse talvez!). Sabe, as vezes só depende do jeito, e da força de vontade das pessoas que o fazem, que realizam, ou que pelo menos tentam realizar, concretizar o algo que é dito como impossível pela maioria das pessoas. Porém, ao mesmo passo que temos esse pensamento, essa linha de raciocínio, não podemos desconsiderar o outro raciocínio. O qual é oposto a este relatado anteriormente, mas que também é tão correto quanto. Ou seja: quando falamos, pensamos, concluímos que, a vida querendo ou não acaba nos direcionando, nos levando a um lugar em específico, a uma "missão" específica. Por exemplo, sabe aquela "tarefa", aquele "destino" do qual você tenta se livrar, tenta fugir, mas que não dá, inesperadamente no futuro você se depara com o mesmo novamente, e então percebe que aquilo realmente estará em sua vida, não importa o que você faça ou o quão você mude... "Aquilo" simplesmente faz parte de você. Daí, espero que tenha ficado claro que talvez, o fato de que: nos "livrarmos" de algo que nos "pertença" seja realmente impossível, não importa a dedicação que dermos para tornar esta tarefa possível, ela será sim impossível, porque talvez se trate apenas de "destino" ou de algo muito parecido com esta teoria formulada por nós.
Sabe, a vida é tão contraditória, mas tão contraditória ao extremo mesmo, que esses dias parei pra pensar e vi... Acho que não existe realmente bem e/ou mal. Talvez tudo o que exista na face da terra tenha os dois conceitos, as duas concepções entrelaçadas e dependentes uma da outra. Ou talvez, não exista nem bem nem mal, talvez os dois sejam os mesmo conceitos, exatamente os mesmo, com as mesmas propostas, opiniões, formações, só depende do nosso ponto de vista, das nossas concepções, das nossas preferências... Mas um acaba sendo tão igual ao outro, tão idêntico, tão sem diferenciação própriamente dita, que... Eu me pergunto: Onde é que fica a porra toda do nosso tal de "livre arbítrio"?! Como é que temos liberdade para escolher algo que é tão parecido, tão confuso e tão contraditório no fim a ponto de se tornarem iguais, mesma face, mesmo tudo... Onde as pequenas mudanças e diferenciações só dependem realmente do gosto, dos desejos, das vontades, e das concepções de cada um. Sabe, como dizer, como julgar quem está certo ou errado, quando os dois lados (bem e mal) acabam agindo da mesma maneira (tá eu estou generalizando, mas para e pensa sobre, vê se não é fato?!) Como salvar toda humanidade, sendo que talvez os opostos que conhecemos sejam apenas "irmandade", complemento?! Dai existem aquelas pessoas que me falariam para continuarmos sempre no meio, para não "cairmos" em nenhum dos dois extremos, só que, isso não seria um certo tipo de hipocrisia?! Não seria uma mescla, confusa e maluca, a qual sempre nos deixaria "em cima do muro" e sem aptidão, sem vontade ou determinação para escolher um só caminho?! Mas como escolher um só caminho, quando temos duas opções, iguais mas ao mesmo tempo opostas?! Opções que no fundo, na essência delas, realmente nos tiram toda e qualquer liberdade ou livre arbítrio dentre as nossas atitudes e escolhas...
E no final, no fim de tudo o que eu escrevi, fica a pergunta (pergunta a qual eu realmente me faço todos os dias, mas que ainda não encontrei resposta que me satisfaça): A vida é mesmo tão complicada assim, ou eu, nós e nossos padrões, pensamentos e conceitos impostos e feitos de uma maneira manipuladora, é que modificam e que complicam tanto assim a vida e tudo o que existe dentro dela?!
É confuso, é realmente confuso o que eu escrevo, e é mais confuso ainda o que e como eu penso. Falar de mim... Essa eraaa
Pensa nisso! ^^

Status: Inconformada com a humanidade.

Isso ai, estou inconformada com essa porra toda. Com essas pessoas ridículas, sem nexo, sem conteúdo, sem moral, sem porra alguma que se preze ou que preste. O ser humano na minha opinião, é a pior “criação” de todas. É o lixo mais podre, é a pior merda que existe. Simplesmente não consigo mais ficar “do lado” da minha espécie. Isso tudo é uma desgraça, uma destruição total, é até um certo tipo de auto destruição. Destruimos uns aos outros por tão pouco, por pedaço de papel, por recursos minerais, por motivos tão fúteis e tão desprezíveis. Não vejo mais graça em nada dessa porra, não sei... Já não dá mais pra ter esperança, não dá mais pra crer em uma melhora, em uma revolução, em algo benéfico que parta da maioria das pessoas. Infelizmente as pessoas que pensam no bem, que fazem o bem, que fazem ao menos sua mísera parte, são pessoas raras, fazem parte de uma minoria muitoo pequena. Me orgulho de ser uma pessoa como sou, apesar de, na maior parte do tempo, me achar um E.T. ou um I.T. ... Não sei, o mundo está tão ridículo, tão no fim, as pessoas são tão destrutivas de uma maneira totalmente desnecessária, que, hoje em dia, quem faz o bem, quem pensa no bem (bem geral, bem para todos e não no seu próprio bem) acaba sendo uma verdadeira aberração.

Hoje em dia o povo brasileiro não aceita que cumpramos nem ao menos o que está na lei, o que é lei. Já não temos mais condições de aplicar a justiça, a população em si já não quer mais a justiça. Já estamos todos corrompidos, uma “guerra”, um fim, já começou.. E de todo o meu coração, eu falo: fico a favor do que for contra a humanidade! Fico a favor daquilo que seja capaz de destruir de uma vez por todas esse mundinho tão pequeno, tão ridículo, tão fútil e corrompido no último. Seres humanos decisivamente não merecem viver, (não a maioria deles pelo menos), não merecemos continuar aqui. Perdi as esperanças, perdi mesmo. Que se foda, a partir de hoje sou a favor apenas das pessoas que estão ao meu redor, sou a favor apenas daqueles que eu amo. Cansei de esperar algo bom de todos num geral, cansei de ter esperança em algo benéfico que possa partir de alguém que não conheço. Cansei de observar tudo e de saber tudo o que sei, e ainda ter a capacidade de ter esperança em algo bom, em algo realmente útil e proveitoso a todos. Pessoas são tão ignorantes, tão corruptas, e ainda criticam o governo, e ainda criticam o sistema.. Quer sabe? É tudo a mesma merda, tudo, tudo igual, e, pelo simples fato de que: toda e qualquer mudança que façamos também terá sido realizada por outros seres humanos... E falando sério, não dá pra confiar em um ser humano, não dá pra ter esperança em uma revolução... Não dá pra continuar mantendo todos esses meus sonhos utópicos ao extremo. Que se foda essa porra toda... Hoje, lavei as minhas mãos. Parei de viajar, de sonhar, de querer, de acreditar. Acredito sim, em mim, no que eu faço, na minha consciência limpa. Mas de resto, não espero mais nada (de bom) de ninguém!!! Ninguém! Sim, e eu sou uma criatura bem contraditória mesmo.. Mas que se dane, meu dia-a-dia me muda, me renova, me altera, me re-inventa, e estou feliz em ser assim. Estou feliz em ter um mínimo de vontade pelo menos de continuar vivendo aqui. Algo ainda me “prende” nesse mundo. E, apesar de não querer estar aqui, sou grata sim à esse algo... Pois ele cria em mim uma esperança diferenciada de todas as outras que já tive. Aprendi a ter esperança em mim mesma, e nas pessoas que minha intuição seleciona para conviver comigo.

    

Vida?! Pensamentos?! Opiniões?! Conceitos que (re) modelamos o tempo todo.

Bem, ok, ok. Talvez eu estivesse errada no meu último post. Fui totalmente contraditória com tudo o que havia escrito nos post anteriores... Mas, o que é o ser humano, o que é a vida e tudo o que conhecemos dela, senão uma contradição total no final de toda e qualquer concepção/conceito/conhecimento/afirmação/dúvida?! Tá, talvez eu não seja realmente nada nem ninguém pra me auto julgar. Quer dizer, sou sim. Mas como que um ser humano normal e tão contraditório no fim, quanto todos os outros, vai ter a capacidade de sempre se auto julgar da maneira correta?! Quem, se não as próprias pessoas que convivem comigo, pode me dizer quem e como sou?! Eu?! Será que por estar emocionalmente envolvida com todas as situações que me cercam, eu não acabaria gerando uma visão parcialmente ou totalmente distorcida?! Aliás, quem somos nós, para sermos capazes de julgar, ou auto julgar qualquer porra existente nesse mundo, nesse universo?!
É complicado não é? É complicado, muitooo complicado, falar de nós mesmos. Pelo menos pra mim, sempre foi um assunto perturbador.. Sou uma pessoa de muitos altos e baixos, inconstante, mudante (nem sei se existe essa palavra, mas seria no sentido de: que muda a toda hora, a todo o momento). E quer saber, ainda bem que eu sou assim, ainda bem que nós somos assim. Ainda bem que existem as mudanças parciais.. não as totais, completas, porque talvez aquela velha frase: "As pessoas não mudam" seja em parte, real. As pessoas até mudam... Mudam sim, mudam seus conceitos, seus ideais, seus objetivos, seus sonhos, suas perspectivas, sua rotina, seu presente, e o caminho/a vida que terão no futuro...
Mas, sendo sincera, acho que nada, nada mesmo, é capaz de alterar por completo a essência de todo e qualquer ser humano. O que é NOSSO, o que nos é "propriedade" da nossa individualidade... A qual se dá através dos caminhos que traçamos, das decisões que tomamos, das escolhas que fazemos, enfim, da vida que optamos ter. É nosso, e nada o mudará, pelo menos não nesta encarnação, não enquanto tivermos esta concepção, esta vida a qual acarretou, gerou, "deterinou' tudo o que pensamos, escolhemos e acreditamos.
(Bláh, pra que eu to escrevendo tudoo isso?! ;S) Sei lá, me deu vontade... To aqui pra escrever pelo menos um pouco do que eu penso não éh?! Então, tá ai... Fica meio confuso, um pouco esquisito quando "traduzido" de pensamento para texto escrito... Maaas, acho que dá pra entender.
Sabe, sei que não vale a pena ser uma criatura tão auto injusta e tão auto condenativa como sou. Até porque, talvez eu realmente não tenha culpa de e por tudo o que acontece... Talvez só seja mais fácil para mim encarar os fatos dessa forma... Assim, eu estaria cometendo apenas uma auto injustiça e talvez não uma injustiça com os demais, ou pior, comigo mesma e com os demais... Assim só restaria a mim o poder consertar as "coisas", eu não teria que necessitar da comodidade (a qual na minha opinião é totalmente inútil) de esperar que tudo se resolva "sozinho", ou que os outros, os "culpados" resolvessem a porra toda que me incomoda... Pra que? deixar para outras pessoas algo que eu mesma posso fazer, e melhor, posso fazer da maneira que eu bem entender, da maneira que a minha moral bem considerar correta.?! Desde que, é claro, não prejudique a terceiros...?!
Sabe, pode não parecer, mas em parte, em uma boa parte talvez.. Eu até que me sinto bem comigo mesma.. Pelo menos me dou bem e sou capaz de aceitar a pessoa que sou agora, que sou no presente. Tá eu odeio o que já fui, o que já fiz, o que já causei.. Mas quer saber?! Já foii! Já aconteceu, e agora não me resta mais nada a fazer, senão o fato de alterar o presente, o meu presente, o meu atual eu, e as minhas atuais escolhas, concepções, determinações... Está certo, tudo isso é a mais pura verdade. De que me adiantaria ficar me martirizando pela porra toda do passado, pelas pessoas que já prejudiquei ou deixei de prejudicar?! Não adiantaria de nada, fato! Nada de produtivo e benéfico pelo menos.. Porque, sendo assim, eu não estaria prestando tanta atenção ao meu presente, não estaria me dedicando totalmente a tal, ou não teria a concentração necessária em tal.. Eu, mesmo que sem querer, teria grandes chances de cometer os mesmos erros ou outros erros, novamente. E eeei, paraaaa! EU NÃO QUERO ISSO! Eu quero viver, quero RE-viver. Quero me sentir feliz, viva, realizada e um pouco livre (quero ser livre da pequena maneira que nos é "permitido" dentro deste sistema econômico tão injusto e prejudicial) Mas QUERO! eu REALMENTE QUERO! E vou! Porque só depende única e exclusivamente de mim! Sou EU mesma que faz a minha vida. Não é a minha religião, a minha ambição ou o meu dinheiro que ditarão as coisas boas que vão me acontecer. Bláh, isso é ridículo! ¬¬ EU DIGO! EU FAÇO! EU SIGO! EU ESCOLHO e assim REALIZO ou não realizo. Só cabe a mim e ás pessoas que EU seleciono para participarem comigo desta enorme, confusa, contraditória e encantadora, trajetória!
Bem é isso. É um pouco isso. Tentei falar a maioor parte do que penso, (sobre a vida, generalizadamente).. Tentei traduzir meus pensamentos neste tão gigante texto... Mas, pra quem ler... Espero que tenha gostado.
;*

Restless Heart Syndrome

É fodah. É realmente foda ter raiva de si mesma. É realmente horrível sentir ódio de si, por todo o seu passado, por tudo o que já fez, e que não pode alterar,  que não pode voltar atrás pra reconstruir... Ou melhor falando, por não poder voltar atrás pra não construir porra nenhuma.
Sabe, é inevitável se sentir assim, pelo menos pra mim, ou pra uma pessoa como eu, é inevitável...Torna-se inevitável pelo menos. E essa sensação tende-se a prolongar quando você está ao lado de pessoas que realmente ama. Incrível né?! Ao invés de regredir, diminuir.. aumenta, altera, piora.. A minha raiva de mim comigo mesma e com o resto do mundo só aumenta quando recebo elogios, ou quando as pessoas falam tão bem da "pessoa que sou". Eu realmente amaria poder me olhar no espelho e não começar a discutir... Eu desejo de verdade enxergar em mim essa pessoa que os outros tanto falam que eu sou.. Sabe, puta que paril, se eu sou mesmo tudo isso que os outros falam, porque, por que? que eu tive que passar por tudo o que passei?! Passei por essa porra toda porque permiti?! Será que é só por isso mesmo? Será que tudo o que aconteceu, e tudo o que acontece agora, é assim só por minha conta, por minha culpa? Será que eu carrego o mundo inteiro nas costas não só porque eu quero.. mas porque é realmente assim...
Ou se trata de "destino"? Há há... mas eu não acredito em destino, não nesse que a maioria das pessoas pregam pelo menos.. Não acredito nesse negócio de "tá escrito nas estrelas"... ¬¬ Acredito que nós traçamos nossos caminhos, nós escolhemos um dentre vários... E se é isso... Por que desgraça é que eu fui escolher sempre os mais errados, os piores, os mais auto destrutivos e prejudiciais a mim e aos que estavam a minha volta?! Que "sementinha do mal" é essa que tem dentro de mim, que fez com que eu deletase literalmente toda a minha intuição e continuasse a persistir em algo que tudo me demonstrava que era impossível??
Aff... sabe, porque raios as pessoas falam tanto de mim? Porque raios comentam TUDO o que acontece na minha vida? Que merda que é essa, que os outros sabem mais de mim mesma do que nem eu sonho saber?! Sou celebridade por um acaso? Ou será que eu mesma que criei tudo isso, e eu mesma que dei a maldita liberdade novamente para que tudo isso acontecesse... Mas como dar liberdade á pessoas que eu nem conheço, que eu nunca vi, que eu nunca nem falei oi?
Sabe to cansada, to desiludida dessas porras todas, eu só queria perder a memória, eu só queria ser capaz de poder recomeçar novamente. Eu queria me permitir isso, mas, péra lá... Eu já me permito, então o que falta? É claro, falta eu perder a droga da minha memória, falta eu apagar tudo, realmente tudo e todas as lembranças de dois anos atrás, mas como fazer isso? Como? Eu só queria pegar uma única pessoa pela mão e fugir com ela daqui, fugir, simplesmente sumir, ir pra outro lugar, outro mundo. Talvez assim ficasse mais fácil, talvez isso realmente me propiciasse o esquecimento da parte de mim que tanto odeio, talvez isso fizesse com que eu fosse capaz de realizar meus sonhos e de esquecer pra valer tudo o que eu odeio ou odiei algum dia... Isso talvez me possibilitaria a não repetição dos mesmos erros... Não que eu esteja repetindo, mas é que eu odeio viver tento que me controlar o tempo todo, sabe eu só queria paz interna, só queria paz e estabilização de mim comigo mesma, auto sossego, sabe... Mesmo que seja eu que esteja pedindo, essa pessoa horrível e causadora dessa porra toda... É pedir demais? É um pedido que eu faço o tempo todo pra mim mesma, mas parece que a outra pessoa que vive aqui dentro não quer ouvir, não quer entender, não quer desaparecer....
Eu estava olhando meu caderno do ano passado e vi a seguinte frase escrita:
"... eu descobri um verdadeiro amor forte, grande e lindo que me trás as mais fortes sensações."
Puta que paril que mentira meu, que mentiiiraaa.. Como as pessoas podem ser tão falsas, tão convincentes de algo que não existe, não existiu e que nunca vai existir? Se for assim, então eu não passei de meras sensações... Mas que desgraça eim?! Porque se fosse pra ser assim, eu realmente desejaria ter sido as PIORES e as mais FRACAS sensações, e não as melhores, as mais fortes... Porque isso é só um mínimo do que você merece...
Meu texto tá confuso pra caralho... Mas, é que as vezes bate uns sentimentos ferrados e deprimentes em forma de uma ansiedade ridícula e dominadora.. E já não dá mais pra guardar tudo dentro de mim. Eu já cansei de esconder, de guardar, de me auto envenenar, eu tenho sim que por pra fora toda essa raiva, todo esse ódio, tenho que dar um jeito de acabar com todo o meu auto desprezo... Eu to me matando ao ser extremamente auto crítica como eu sou... E sei disso. Mas como não fazer isso? Como não agir assim? Como ter "piedade" de mim mesma, quando eu realmente fui tudo o que eu odeio, tudo o que eu não suporto. Como conviver, aceitar, e colocar as coisas nos lugares, em meio a toda essa contradição? Como me conter o tempo todo? Como não chorar e aparentar estar feliz a todo momento. Só fico feliz de verdade quando estou ao lado de uma pessoa... Mas como passar, como querer isso, sem saber, sem poder ter a certeza, de que não passa da porra de uma ilusão novamente. Como viver e não me julgar? Como viver e não me culpar de tudo o que acontece o tempo todo?
Sem mais por hoje... Eu só precisava desabafar, estou cheia de ficar me contendo o tempo todo.

Decisão, agradecimentos e FIT.

Hey!
Bem, hoje vou falar sobre três assuntos.
Primeiramente eu gostaria de agradecer, e muitooo, a todos que leram, (que tiveram a paciência de ler) tudo o que eu escrevi, (só tenho duas postagens, mas os textos são beeem grandes, e não é todo mundo que gosta de ler néh...). A todos que me deram suas opiniões, críticas e elogios, eu fico muito feliz com isso, de verdade mesmo. Fico muito feliz quando as pessoas realmente gostam do que eu escrevo, e mais feliz ainda quando recebo críticas construtivas, portanto, se quiserem me criticar, por favor, fiquem e sintam-se a vontade para isso!
Segundo: tomei uma decisão, vou escrever um livro. Sabe, recebi tantos elogios, tantas falas sobre mim mesma que eu nem esperava, nem imaginava, que decidi escrever. Tenho vários assuntos em mente, vai ser difícil optar por um único, mas escreverei... Quem tiver dicas, sugestões para me dar... sou grata desde já. As pessoas que me conhecem a mais tempo e que já tiveram contato com os textos que escrevo, e com a maneira que penso, sempre me disseram que eu deveria escrever, então tá. Lá vou eu né... Assim que tiver começado, falarei aqui e colocarei trechos também. Porém, me falta pensar melhor sobre o assunto, pensar sobre o que eu quero realmente falar, entende?!
O terceiro e último assunto, (o mais importante também) é sobre o FIT - Festival Internacional de Teatro, o qual já está sendo realizado. A cidade que moro, São José do Rio Preto - SP, conta com váriias apresentações, a maioria delas são gratuitas. E não estão fazendo divulgação alguma desse trabalho maravilhoso, o que eu considero muito triste. É claro que o público assim acaba sendo bem selecionado, só pessoas que realmente gostam e se interessam por cultura é que vão, e tudo o mais. Mas eu particularmente não concordo com esta ideia. Na minha opinião, todo lugar do planeta Terra deveria ter este tipo de apresentação, pelo menos uma vez a cada 6 meses, o ideal e a perfeição mesmo, seria se tivesse uma vez por mês, ou uma vez por semana... Tá pode parecer exagero, mas eu realmente falo sério. O mundo precisa de cultura (cultura que realmente preste, que realmente nos acrescente algo) e nós seres humanos, precisamos disso tudo com urgência. A cultura está ficando cada vez mais generalizada, estamos perdendo as diferenças. A maioria de nós acaba querendo ou não, por generalizar, neutralizar todas as culturas.. Sabe, muitos de nós fazem com que elas acabem ficando "todas-iguais", e isso é péssimo. Hoje em dia, qualquer um tem acesso a ideologia de qualquer cultura e/ou fato, já realizado na história que nós seres humanos já descobrimos. E isso, ao meu ver tem mais lados ruins do que bons. Perdemos a espontaneidade desta maneira, deixamos a singularidade totalmente de lado, e isso tudo resulta nas merdas culturais das novas gerações que tanto vemos hoje em dia.... Mas esse assunto, por hoje, não vem ao caso. Quero só fazer uma divulgação, porque na minha opinião todo e qualquer evento realmente cultural é digno de toda e qualquer divulgação, publicação... mas isso nunca acontece, pelo menos não aqui no Brasil, não no interior de São Paulo.. -.- Talvez este seja um dos motivos pelos quais micaretas, festas de pião e o raio que o parta estejam sempre lotados, enquanto apresentações gratuitas de música clássica acabam vazias. Fala sério... -.- Estamos realmente chegando no fim, estamos nos degradando e decaindo cada vez mais, em qualquer percepção e concepção lógica e digna de uma criatura que se diz ser Sápia.. Que se auto considera e auto se classifica como sapiente... -.- Bem deixa eu parar de falar, e fazer logo a divulgação né?!
Então, o Festival Internacional de Teatro é uma das maiores manifestações culturais do país. O qual engloba apresentações locais, nacionais e internacionais, as quais se apresentam tanto em lugares fechados , quanto em lugares abertos como praças e ruas. O evento é realizado desde o final da década de 60, porém já passou por várias transformações. Com 10 anos no formato internacional, o Festival de Teatro de Rio Preto soma, em 2010, 41 edições. Essas são algumas poucas informações sobre o seu histórico. Vocês podem encontrá-las juntamente de outras informações neste site:
http://www.festivalriopreto.com.br/apresentacao.php
Como devem ter percebido existe um site destinado apenas á esta apresentação, sendo este:
http://www.festivalriopreto.com.br/
Abaixo colocarei a programação das apresentações que acontecerão, hoje, dia 16/07 Sexta-feira em São José do Rio Preto:

Kamchàtka - Barcelona/ Espanha
Kamchátka
10h – Parque da Cidadania
16h – Praça do Jaguaré

Las Julietas - Montevideo/ Uruguai
Marianella Morena
19h – SESI - Teatro Waldemar de Oliveira Verdi
21h 30 – SESI - Teatro Waldemar de Oliveira Verdi

Ode, ao Homem que se Ajoelha
Cia. New York City Players
New York/ Estados Unidos
19h – Swift - Espaço 1
21h 30 – Swift - Espaço 1

Marcha para Zenturo
Espanca! e Grupo XIX de Teatro
Belo Horizonte/ MG
19h – SESC Ginásio
22h 30 – SESC Ginásio

Otro
Coletivo Improviso
Rio de Janeiro/ RJ
21h 30 – Teatro Municipal Humberto Sinibaldi Neto

A Inquietude
Cia. Teatral do Movimento
Rio de Janeiro/ RJ
19h – Swift - Espaço 3

DentroFora
In.Co.Mo.De-Te
Porto Alegre/ RS
19h – SESC Teatro

Corra Como um Coelho
Cia. dos Outros
São Paulo/ SP
19h – Teatro UNIP

Hagoromo, O Manto de Plumas
Emilie Sugai e Fabio Mazzoni
São Paulo/ SP
21h 30 – Swift - Espaço 2

AquiDentro AquiFora
Opovoempé
São Paulo/ SP
16h – ECO Santo Antônio

A Hora em Que Não Sabíamos Nada Uns dos Outros
Cia. Elevador de Teatro Panorâmico
São Paulo/ SP
16h – Praça Jornalista Leonardo Gomes

100 + Nem Menos
Cia. Noz de Teatro, Dança e Animação
São Paulo/ SP
16h – Teatro Nelson Castro
19h – Teatro Nelson Castro

Ensaio, a história e o conceito: o caso Nelson
Luiz Augusto Fischer
Porto Alegre/ RS
19h, Swift - Espaço 4


Além disso, vocês podem conferir a programação completa do evento, em:
http://www.festivalriopreto.com.br/programacao1.php

O evento é apresentado pela Petrobras e ocorre do dia 15 ao dia 24 de Julho.
Espero que gostem, e que, compareçam se possível.

Buscando e trilhando novos caminhos.

Finalmente estou voando, estou livre, liberta de todos aqueles pensamentos negativos e ruins, que tanto me faziam mal, me prejudicavam. Agora quero ser feliz, quero ser "mais livre", quero buscar felicidade, dar felicidade. Me permito viver, me permito ser, ser quem realmente sou. Encontrei algo que desperta os tantos sorrisos que ainda estavam guardados dentro de mim. Estou feliz, não novamente, porque nunca provei felicidade tão verdadeira como essa que tenho sentido. Não me sinto iludida, não tenho medo de ser quem eu sou (finalmente), e não tenho que mudar, que impedir que a pessoa que existe aqui dentro de mim saia, viva, cante, pule, elabore, comemore, planeje, realize, seja!
Encontrei sorrisos, encontrei olhares.. Encontrei pessoas realmente boas e que se importam comigo de verdade. Pessoas que me fazem querer viver, querer crescer, querer ser feliz, ser intensa, querer evoluir e fazer com que as pessoas ao meu redor evoluam conjuntamente.
Agradeço, agradeço pelas oportunidades, pelos sofrimentos, pelas perdas, pelas dores, agradeço pela vida, pelo caminho que tracei até agora. Agradeço pelas escolhas que já fiz, estejam elas certas ou erradas, tenham elas me feito bem ou mal... É tudo isso que me trouxe até aqui, é a minha vida passada que finalmente me dá o prazer de ter orgulho de estar viva, e de querer viver intensamente, de querer voar, de querer recomeçar. Não sei como, mas criei forças pra isso, e estou disposta e fazer tudo novamente, e recomeçar do zero, mas é claro sem cometer os mesmos erros e as mesmas estupidez novamente. Mudei, cresci, aprendi, e agora sigo em frente. Sigo contente. Finalmente encontro paz, e só a encontro, porque estou sendo capaz de me reencontrar. Agora vejo que não me perdi, quer dizer, até me perdi... Mas, graças a minha vida e as pessoas que fazem parte dela, pude me reencontrar. Então eu agradeço. Agradeço de todo o meu coração, á vocês que me trazem alegria, paz, tranquilidade, felicidade, e novos sonhos todos os dias. Agradeço aos que permaneceram do meu lado, mesmo depois de tudoo o que eu fiz, de tudo que eu machuquei, de tudo o que eu rejeitei. Essas sim são pessoas que me amam de verdade, e são com elas que eu devo me preocupar, é  pra elas que eu devo me entregar, dar ao meu máximo, sem ter medo de me arrepender, mas também sem tirar o pé do chão. Tomando cuidado com as minhas escolhas, mesmo com as inconscientes, uma pessoa tão sonhadora, querendo ou não acaba acreditando demais em todos que estão a sua volta... Mas, criei, reforcei, reformulei meus escudos, minhas metas, meus desejos, e eu desejo. Desejo ser feliz, desejo ser quem sou, desejo me permitir, desejo realizar e colocar em prática todos os meus sonhos, por mais loucos e bizarros que eles possam parecer... afinal, são meus. Meus e eu os compartilharei com quem julgo ser digno disto. Com que me desperta um orgulho, uma felicidade e uma admiração maior a cada dia que se passa.
Apesar de todos os problemas, de toda a ferida que ainda resta em mim, sou capaz de sorrir, capaz de vencer, capaz de querer e de poder.
É extremamente difícil e estranho, uma pessoa tão pessimista e negativa como eu, estar escrevendo isso tudo, e pior, estar realmente sentindo isso tudo... Mas talvez isso seja uma prova de que a vida também possa mudar para melhor. Sim, é uma prova. O mundo, e as pessoas que me cercam andam me provando todos os dias, que os meus sonhos e minhas esperanças mais antigas, (os quais já haviam se perdido) estão florescendo novamente e que, desta vez não devem se perder, não mais... Afinal, fazem parte de mim, da pessoa humana, sonhadora e idealista que sou. Da pessoa que por mais difícil que seja, ainda acredita, ainda quer, ainda luta. Sonhos assim fazem parte de mim, da minha essência, da minha personalidade, do meu caráter, do meu espírito, enfim, sou feita de sonhos, de fantasias, de esperanças e de desejos... O mundo e a raça humana necessitam mais disso, para que todos nós juntos, possamos final e novamente seguirmos em frente.
Obrigada mais uma vez, a todos os anjos que estão presentes em minha vida, que me dão força, que me trazem paz.
Desejo a todos muita paz, amor e empatia. Sempre! =)

Reconquistando a esperança na humanidade e em mim mesma.

Bem, primeiro post, também deve ser um desastre né?! Mas, um dia tenho que começar a escrever...  Então, aqui estou. Não sei ao certo o que falar, penso tanto, sobre tantos assuntos, atualmente, que fica difícil escolher um só. Não que eu deva falar só sobre uma única coisa também, mas é que eu gosto de ser bem detalhista e expressiva nos sentimentos, na escrita... Sendo assim, optarei por um único assunto mesmo.
Muitas coisas aconteceram na minha vida, muiitas mudanças, muitos desgastes, físicos e emocionais, muitas "guerras", ilusões, e uma esperança avassaladora que eu tinha em um sonho, em uma pessoa... Mas este sonho nunca se realizou da maneira que eu queria, que eu planejava e que eu tanto esperava. Mas, agora vejo, que tudo o que aconteceu se desenvolveu da melhor maneira possível. Da maneira que me levou realmente á uma evolução, a um progresso interno. Claro, andei em contradições e revoltas internas por muito tempo, (na realidade acho que sempre tive um pouco disso comigo mesma) mas em dois anos, tudo foi capaz de se agravar, de tal maneira, que eu nem imaginava ser possível. Me culpo e me culpei, por tudo de ruim que aconteceu neste período, e também não quero deixar de me culpar..  Sei que assim, querendo ou não, aprendo mais.
É realmente muito foda, muito difícil, muito desgastante e até decepcionante ser uma pessoa extremamente idealista, como sou. Sim, tem seus lados bons também, assim como tudo nessa vida tem lados bons e ruins. Mas, sendo sincera, é muito desgastante mesmoo... Tem horas que passamos a desacreditar de tudo e de todos.. Ai, realmente abandonamos todos os nossos sonhos, porque simplesmente já não dá pra se ter mais esperança em nada. A humanidade é tão podre, tão inútil e degradante ao extremo, que me confunde a cabeça (lembrando que eu também me incluo nessa humanidade que citei). Sabe, eu sou uma pessoa empática ao extremo, empatia é algo que não me falta, que nunca me faltou, e que, provavelmente nunca me faltará. Eu sempre tentei ver o lado de todas as pessoa, fato. Sempre tentei compreender as atitudes delas, os motivos que elas tinham para agirem, mesmo que estes fossem os mais bizarros possíveis... Acontece, que só agora eu descobri que isso não é possível. Não, realmente, e infelizmente não é possível compreender todas as pessoas e suas respectivas atitudes o tempo todo. Isso, é sim humanamente impossível, pelo menos no nosso "estado de evolução espiritual"...  Percebi também que eu não devo perder as minhas esperanças e meus sonhos na humanidade, por causa de uma maioria que me incomoda,  a qual me faz pensar seriamente quanto a maneira que esta raciocina. Porque da mesma maneira que existe essa maioria, existe também uma minoria, que quer sim fazer a diferença, e que, muitas vezes se esforça para isso. Essas pessoas fazem com que eu tenha fé, com que eu veja motivos pra continuar a ser quem eu sou... E para que eu não aceite o fato de perder minha personalidade. Até porque, desta forma, estaria aceitando novamente o fato de estar morta, de estar vazia, de deixar ao mundo só a minha casca. E não, realmente eu NÃO vou cometer este erro de novo. Aprendi que eu não devo mudar quem eu sou, menos ainda quando isso não me fará bem. Aprendi que apesar de ter esperanças, de ser bem "humana" e emotiva, eu  não devo deixar minha racionalidade, minha intuição e minha "visão além" de lado.
Eu faço parte do "grupo de pessoas" que tentam carregar o mundo nas costas, entende?!  Que não se conforma com tudo de errado que o mundo tem, e que quer sim, mudá-lo, melhorá-lo, enfim, que quer realmente fazer a diferença. Não só através de palavras, é claro, mas através de atitudes, através do simples ato de fazer a minha parte, pelo menos. E isso, já fez com que eu sofresse e me decepcionasse muitoo. Maas, não mais, não permitirei que tudo se repita novamente. E sim, eu voltei a ter esperanças, voltei a ter sonhos,e voltei a ser a pessoa que era. Agora, sinto orgulho disso. =)