Texto: Em busca da felicidade.

Procurando o tesouro escondido.
Corremos de um lado para o outro esperando

descobrir a chave da felicidade.
Esperamos que tudo que nos preocupa se resolva

num passe de mágica.
E achamos que a vida seria tão diferente,

se pelo menos fôssemos felizes.
E, assim, uns fogem de casa para serem felizes

e outros fogem para casa para serem felizes.
Uns se casam para serem felizes e outros

se divorciam para serem felizes.
Uns fazem viagens caríssimas para serem felizes

e outros trabalham além do normal para serem felizes.

Uma busca infinda.
Anos desperdiçados.

Nunca a lua está ao alcance das mãos,

nunca o fruto está maduro, nunca o vinho está no ponto.
Sombras, lágrimas. Nunca estamos satisfeitos.
Mas, há uma forma melhor de viver!
A partir do momento em que decidimos ser felizes,

nossa busca da felicidade chegou ao fim.
É que percebemos que a felicidade não está na riqueza material,

na casa nova, no carro novo,

naquela carreira, naquela pessoa.
E jamais está à venda.
Quando não conseguimos achar satisfação dentro

de nós para ter alegria, estamos fadados à decepção.

A felicidade não tem nada a ver com conseguir.

Consiste em satisfazer-nos com o que temos

e com o que não temos.
Poucas coisas são necessárias para fazer feliz o homem sábio,

ao mesmo tempo que nenhuma fortuna

satisfaria a um inconformado.
As necessidades de cada um de nós são poucas.
Enquanto nós tivermos alguma coisa a fazer,

alguém a amar, alguma coisa a esperar, seremos felizes.

Saiba: A única fonte de felicidade está dentro de você,

e deve ser repartida.
Repartir suas alegrias é como espalhar perfumes

sobre os outros: sempre algumas gotas acabam

caindo sobre você mesmo. Pensem nisso...

Autor desconhecido.

    Gostei muito deste texto. Achei que ele é bem realista, criativo, sincero, fácil de ser compreendido, enfim, possui várias qualidades. Concordo totalmente com a mensagem dele, por isso o coloquei aqui, para transmitir a todos vocês esta mensagem, a qual considro muito valiosa. ^^

Algum momento da vida.

A vida é realmente uma coisa louca, nos pega de surpresa a todo e qualquer momento, fato. Talvez não a vida, mas as situações, as ocasiões e tudo o que acontece no decorrer dela. Ficamos sem saber como agir, sem saber o que fazer em tantos momentos... Pessoas nos magoam, nos decepcionam a todo o momento, e por mais incrível que pareça, ainda existem aquelas que se culpam o tempo todo por terem causado nem que seja um milésimo de mal á alguém. Faço parte desse grupo de pessoas, mas sabe, estou farta de toda essa bondade insignificante que tem aqui dentro, pra que sentir culpa de algo?! Basta? Altera o que já aconteceu?! Não, é claro, é óbvio que não... Se não, então de que vale?! A meu ver, só nos cabe não repetir os mesmos erros, as mesmas decepções. Eu queria mesmooo ser uma pessoa menos insegura e contraditória... Queria mesmo ter mais certeza das minhas afirmações, dos meus ideais e conceitos... Ou pelo menos, queria ter o mínimo de certeza que eu demonstro ter. Sabe é um saco ser quem eu sou. É uma droga pensar todas as merdas que eu penso, e é realmente horrível o "dom" de saber enxergar todas as situações de todos os lados... Sendo assim, acabamos por enxergar também as piores conclusões e/ou pontos de vistas... E eu realmente amaria ser mais otimista em relação a mim mesma. Eu realmente amaria saber usufruir de algo que se chama amor próprio, auto estima, ou qualquer sensação ou sentimento parecido.
Puta merda, ultimamente eu só tenho escrito textos totalmente ruins e chatos... Fazer o que?! É que desconto aqui todo e qualquer momento, sentimento ruim que tenho. Os bons tenho guardado pra mim mesma, nem é só questão de guardar também, é só que eles preenchem todo o vazio que havia aqui dentro. Então, quando não os tenho, quando "caio" nessa maldita rotina novamente, volto a ser essa pessoa chata e insuportável. Odeio, realmente odeio ter que viver uma vida, uma rotina que não gosto, que não quero, que não sou a favor. Bláh, chega de reclamar, até parece que minha vida é esse lixo todo.. Mas não, ela não é! Eu é que estou chata, e to pior que uma velha rabugenta mesmo... Vai saber o porque, simplesmente acordei assim.. Também depois de uma noite pessimamente dormida, de insônia... Não é fácil conseguir dormir só depois das 4 da manhã, e ter que acordar as 6:20 logo em seguida. Maldita cabeça, malditos pensamentos, maldita Vivian, maldito tudo... ;x (Só mais alguns de meus surtos incompreensíveis por mim mesma e pelo resto do mundo... Obrigada! ^^)
Ps: Estou mais do que farta, mais do que saturada de pessoas burras, acomodadas, fúteis e preguisoças...  ¬¬ Fala sério, ninguém merece lidar com esse tipo de gentee. Ô jeitinho brasileiro desgraçado esse. Ô ser humano folgado da porra. Ter isso como rotina no trabalho, na vida, no dia a dia, cansaaa... Mas não cansa pouco não, cansa demais.. ¬¬

Falar de mim?!

Falar de mim... Algo que eu realmente não gosto de fazer, talvez não goste de fazer por não saber fazer, por achar difícil, complicado, ou por ter uma enorme dificuldade para realizar tal procedimento... Mas está bem, vou tentar. Eu quero, quero treinar um pouco de mim; um pouco do que gosto, do que não gosto; do que sei, do que não sei; do que quero, do que não quero... Enfim quero treinar e até auto avaliar meu pequeno, contraditório e confuso conhecimento sobre quem eu sou.
Pessoa simples, pessoa comum, pessoa diferente, pessoa mudante, constante, inconstante... Talvez eu seja só a contradição, a utopia e a empatia em pessoa. Talvez não, também sou feita de revolta, de ódio, e de prestígio por vingança. Sou feita de sentimentos bons, de sentimentos ruins, de sentimentos certos e incertos.. Sou otimista com os outros, em relação aos outros, à vida e aos problemas dos outros. Mas sou extremamente pessimista em relação à mim mesma, à minha vida e aos meus problemas. Talvez eu seja assim, pelo simples fato de saber solucionar o problema das pessoas e não saber agir da mesma maneira quando se trata de mim mesma. Talvez isso ocorra porque tratando-se de mim, eu exercite apenas o sentimental, o emocional, sendo assim, deixo o racional de lado. Sou sim uma pessoa extremamente empática e contraditória. Sou feita de sonhos, de utopias, de planos bizarros e doidos, os quais se colocados em prática na devida maneira, seriam capazes de mudar o mundo, de revolucionar as pessoas.. Mas, como minha mãe me falou outro dia: "Revolução não muda, impõe." Talvez seriam apenas imposições boas e benéficas para a maioria da população... Maas, este é um conceito meu o qual defende e concorda com meus planos, minhas utopias. Vivo em um mundo, em uma sociedade, em um sistema, onde tudo e todos tentam acabar com nossos sonhos a todo tempo, a todo momento. Cada vez mais pessoas perdem precocemente o seu lado infantil, o seu lado de sonhar, de querer, de fantasiar, de considerar tudo possível e nada impossível. Talvez nada seja realmente impossível, (eu disse talvez!). Sabe, as vezes só depende do jeito, e da força de vontade das pessoas que o fazem, que realizam, ou que pelo menos tentam realizar, concretizar o algo que é dito como impossível pela maioria das pessoas. Porém, ao mesmo passo que temos esse pensamento, essa linha de raciocínio, não podemos desconsiderar o outro raciocínio. O qual é oposto a este relatado anteriormente, mas que também é tão correto quanto. Ou seja: quando falamos, pensamos, concluímos que, a vida querendo ou não acaba nos direcionando, nos levando a um lugar em específico, a uma "missão" específica. Por exemplo, sabe aquela "tarefa", aquele "destino" do qual você tenta se livrar, tenta fugir, mas que não dá, inesperadamente no futuro você se depara com o mesmo novamente, e então percebe que aquilo realmente estará em sua vida, não importa o que você faça ou o quão você mude... "Aquilo" simplesmente faz parte de você. Daí, espero que tenha ficado claro que talvez, o fato de que: nos "livrarmos" de algo que nos "pertença" seja realmente impossível, não importa a dedicação que dermos para tornar esta tarefa possível, ela será sim impossível, porque talvez se trate apenas de "destino" ou de algo muito parecido com esta teoria formulada por nós.
Sabe, a vida é tão contraditória, mas tão contraditória ao extremo mesmo, que esses dias parei pra pensar e vi... Acho que não existe realmente bem e/ou mal. Talvez tudo o que exista na face da terra tenha os dois conceitos, as duas concepções entrelaçadas e dependentes uma da outra. Ou talvez, não exista nem bem nem mal, talvez os dois sejam os mesmo conceitos, exatamente os mesmo, com as mesmas propostas, opiniões, formações, só depende do nosso ponto de vista, das nossas concepções, das nossas preferências... Mas um acaba sendo tão igual ao outro, tão idêntico, tão sem diferenciação própriamente dita, que... Eu me pergunto: Onde é que fica a porra toda do nosso tal de "livre arbítrio"?! Como é que temos liberdade para escolher algo que é tão parecido, tão confuso e tão contraditório no fim a ponto de se tornarem iguais, mesma face, mesmo tudo... Onde as pequenas mudanças e diferenciações só dependem realmente do gosto, dos desejos, das vontades, e das concepções de cada um. Sabe, como dizer, como julgar quem está certo ou errado, quando os dois lados (bem e mal) acabam agindo da mesma maneira (tá eu estou generalizando, mas para e pensa sobre, vê se não é fato?!) Como salvar toda humanidade, sendo que talvez os opostos que conhecemos sejam apenas "irmandade", complemento?! Dai existem aquelas pessoas que me falariam para continuarmos sempre no meio, para não "cairmos" em nenhum dos dois extremos, só que, isso não seria um certo tipo de hipocrisia?! Não seria uma mescla, confusa e maluca, a qual sempre nos deixaria "em cima do muro" e sem aptidão, sem vontade ou determinação para escolher um só caminho?! Mas como escolher um só caminho, quando temos duas opções, iguais mas ao mesmo tempo opostas?! Opções que no fundo, na essência delas, realmente nos tiram toda e qualquer liberdade ou livre arbítrio dentre as nossas atitudes e escolhas...
E no final, no fim de tudo o que eu escrevi, fica a pergunta (pergunta a qual eu realmente me faço todos os dias, mas que ainda não encontrei resposta que me satisfaça): A vida é mesmo tão complicada assim, ou eu, nós e nossos padrões, pensamentos e conceitos impostos e feitos de uma maneira manipuladora, é que modificam e que complicam tanto assim a vida e tudo o que existe dentro dela?!
É confuso, é realmente confuso o que eu escrevo, e é mais confuso ainda o que e como eu penso. Falar de mim... Essa eraaa
Pensa nisso! ^^

Status: Inconformada com a humanidade.

Isso ai, estou inconformada com essa porra toda. Com essas pessoas ridículas, sem nexo, sem conteúdo, sem moral, sem porra alguma que se preze ou que preste. O ser humano na minha opinião, é a pior “criação” de todas. É o lixo mais podre, é a pior merda que existe. Simplesmente não consigo mais ficar “do lado” da minha espécie. Isso tudo é uma desgraça, uma destruição total, é até um certo tipo de auto destruição. Destruimos uns aos outros por tão pouco, por pedaço de papel, por recursos minerais, por motivos tão fúteis e tão desprezíveis. Não vejo mais graça em nada dessa porra, não sei... Já não dá mais pra ter esperança, não dá mais pra crer em uma melhora, em uma revolução, em algo benéfico que parta da maioria das pessoas. Infelizmente as pessoas que pensam no bem, que fazem o bem, que fazem ao menos sua mísera parte, são pessoas raras, fazem parte de uma minoria muitoo pequena. Me orgulho de ser uma pessoa como sou, apesar de, na maior parte do tempo, me achar um E.T. ou um I.T. ... Não sei, o mundo está tão ridículo, tão no fim, as pessoas são tão destrutivas de uma maneira totalmente desnecessária, que, hoje em dia, quem faz o bem, quem pensa no bem (bem geral, bem para todos e não no seu próprio bem) acaba sendo uma verdadeira aberração.

Hoje em dia o povo brasileiro não aceita que cumpramos nem ao menos o que está na lei, o que é lei. Já não temos mais condições de aplicar a justiça, a população em si já não quer mais a justiça. Já estamos todos corrompidos, uma “guerra”, um fim, já começou.. E de todo o meu coração, eu falo: fico a favor do que for contra a humanidade! Fico a favor daquilo que seja capaz de destruir de uma vez por todas esse mundinho tão pequeno, tão ridículo, tão fútil e corrompido no último. Seres humanos decisivamente não merecem viver, (não a maioria deles pelo menos), não merecemos continuar aqui. Perdi as esperanças, perdi mesmo. Que se foda, a partir de hoje sou a favor apenas das pessoas que estão ao meu redor, sou a favor apenas daqueles que eu amo. Cansei de esperar algo bom de todos num geral, cansei de ter esperança em algo benéfico que possa partir de alguém que não conheço. Cansei de observar tudo e de saber tudo o que sei, e ainda ter a capacidade de ter esperança em algo bom, em algo realmente útil e proveitoso a todos. Pessoas são tão ignorantes, tão corruptas, e ainda criticam o governo, e ainda criticam o sistema.. Quer sabe? É tudo a mesma merda, tudo, tudo igual, e, pelo simples fato de que: toda e qualquer mudança que façamos também terá sido realizada por outros seres humanos... E falando sério, não dá pra confiar em um ser humano, não dá pra ter esperança em uma revolução... Não dá pra continuar mantendo todos esses meus sonhos utópicos ao extremo. Que se foda essa porra toda... Hoje, lavei as minhas mãos. Parei de viajar, de sonhar, de querer, de acreditar. Acredito sim, em mim, no que eu faço, na minha consciência limpa. Mas de resto, não espero mais nada (de bom) de ninguém!!! Ninguém! Sim, e eu sou uma criatura bem contraditória mesmo.. Mas que se dane, meu dia-a-dia me muda, me renova, me altera, me re-inventa, e estou feliz em ser assim. Estou feliz em ter um mínimo de vontade pelo menos de continuar vivendo aqui. Algo ainda me “prende” nesse mundo. E, apesar de não querer estar aqui, sou grata sim à esse algo... Pois ele cria em mim uma esperança diferenciada de todas as outras que já tive. Aprendi a ter esperança em mim mesma, e nas pessoas que minha intuição seleciona para conviver comigo.