Restless Heart Syndrome

É fodah. É realmente foda ter raiva de si mesma. É realmente horrível sentir ódio de si, por todo o seu passado, por tudo o que já fez, e que não pode alterar,  que não pode voltar atrás pra reconstruir... Ou melhor falando, por não poder voltar atrás pra não construir porra nenhuma.
Sabe, é inevitável se sentir assim, pelo menos pra mim, ou pra uma pessoa como eu, é inevitável...Torna-se inevitável pelo menos. E essa sensação tende-se a prolongar quando você está ao lado de pessoas que realmente ama. Incrível né?! Ao invés de regredir, diminuir.. aumenta, altera, piora.. A minha raiva de mim comigo mesma e com o resto do mundo só aumenta quando recebo elogios, ou quando as pessoas falam tão bem da "pessoa que sou". Eu realmente amaria poder me olhar no espelho e não começar a discutir... Eu desejo de verdade enxergar em mim essa pessoa que os outros tanto falam que eu sou.. Sabe, puta que paril, se eu sou mesmo tudo isso que os outros falam, porque, por que? que eu tive que passar por tudo o que passei?! Passei por essa porra toda porque permiti?! Será que é só por isso mesmo? Será que tudo o que aconteceu, e tudo o que acontece agora, é assim só por minha conta, por minha culpa? Será que eu carrego o mundo inteiro nas costas não só porque eu quero.. mas porque é realmente assim...
Ou se trata de "destino"? Há há... mas eu não acredito em destino, não nesse que a maioria das pessoas pregam pelo menos.. Não acredito nesse negócio de "tá escrito nas estrelas"... ¬¬ Acredito que nós traçamos nossos caminhos, nós escolhemos um dentre vários... E se é isso... Por que desgraça é que eu fui escolher sempre os mais errados, os piores, os mais auto destrutivos e prejudiciais a mim e aos que estavam a minha volta?! Que "sementinha do mal" é essa que tem dentro de mim, que fez com que eu deletase literalmente toda a minha intuição e continuasse a persistir em algo que tudo me demonstrava que era impossível??
Aff... sabe, porque raios as pessoas falam tanto de mim? Porque raios comentam TUDO o que acontece na minha vida? Que merda que é essa, que os outros sabem mais de mim mesma do que nem eu sonho saber?! Sou celebridade por um acaso? Ou será que eu mesma que criei tudo isso, e eu mesma que dei a maldita liberdade novamente para que tudo isso acontecesse... Mas como dar liberdade á pessoas que eu nem conheço, que eu nunca vi, que eu nunca nem falei oi?
Sabe to cansada, to desiludida dessas porras todas, eu só queria perder a memória, eu só queria ser capaz de poder recomeçar novamente. Eu queria me permitir isso, mas, péra lá... Eu já me permito, então o que falta? É claro, falta eu perder a droga da minha memória, falta eu apagar tudo, realmente tudo e todas as lembranças de dois anos atrás, mas como fazer isso? Como? Eu só queria pegar uma única pessoa pela mão e fugir com ela daqui, fugir, simplesmente sumir, ir pra outro lugar, outro mundo. Talvez assim ficasse mais fácil, talvez isso realmente me propiciasse o esquecimento da parte de mim que tanto odeio, talvez isso fizesse com que eu fosse capaz de realizar meus sonhos e de esquecer pra valer tudo o que eu odeio ou odiei algum dia... Isso talvez me possibilitaria a não repetição dos mesmos erros... Não que eu esteja repetindo, mas é que eu odeio viver tento que me controlar o tempo todo, sabe eu só queria paz interna, só queria paz e estabilização de mim comigo mesma, auto sossego, sabe... Mesmo que seja eu que esteja pedindo, essa pessoa horrível e causadora dessa porra toda... É pedir demais? É um pedido que eu faço o tempo todo pra mim mesma, mas parece que a outra pessoa que vive aqui dentro não quer ouvir, não quer entender, não quer desaparecer....
Eu estava olhando meu caderno do ano passado e vi a seguinte frase escrita:
"... eu descobri um verdadeiro amor forte, grande e lindo que me trás as mais fortes sensações."
Puta que paril que mentira meu, que mentiiiraaa.. Como as pessoas podem ser tão falsas, tão convincentes de algo que não existe, não existiu e que nunca vai existir? Se for assim, então eu não passei de meras sensações... Mas que desgraça eim?! Porque se fosse pra ser assim, eu realmente desejaria ter sido as PIORES e as mais FRACAS sensações, e não as melhores, as mais fortes... Porque isso é só um mínimo do que você merece...
Meu texto tá confuso pra caralho... Mas, é que as vezes bate uns sentimentos ferrados e deprimentes em forma de uma ansiedade ridícula e dominadora.. E já não dá mais pra guardar tudo dentro de mim. Eu já cansei de esconder, de guardar, de me auto envenenar, eu tenho sim que por pra fora toda essa raiva, todo esse ódio, tenho que dar um jeito de acabar com todo o meu auto desprezo... Eu to me matando ao ser extremamente auto crítica como eu sou... E sei disso. Mas como não fazer isso? Como não agir assim? Como ter "piedade" de mim mesma, quando eu realmente fui tudo o que eu odeio, tudo o que eu não suporto. Como conviver, aceitar, e colocar as coisas nos lugares, em meio a toda essa contradição? Como me conter o tempo todo? Como não chorar e aparentar estar feliz a todo momento. Só fico feliz de verdade quando estou ao lado de uma pessoa... Mas como passar, como querer isso, sem saber, sem poder ter a certeza, de que não passa da porra de uma ilusão novamente. Como viver e não me julgar? Como viver e não me culpar de tudo o que acontece o tempo todo?
Sem mais por hoje... Eu só precisava desabafar, estou cheia de ficar me contendo o tempo todo.